Partnersuche Online

Na wer von Euch hat schon mal probiert nen Partner im Netz zu finden ? Anmelden bei einer Partnerbörse, Profildaten angeben, Benutzername und Kennwort und dann gehts los.

Die „psycho-Fragen“ : In welchem Haus möchtest du wohnen, was ist dein liebtes Essen, welche Musik hörst du, Möchtest du Kinder? Ja, nein, viellleicht!, Sport (Ja mach ich irgendwie), dann sagts du dem Dating-Portal noch was du magst und was du nicht magst und schon ist die richtige Frau für dich da!

*flupp* Und schon vergleicht ein Prozess auf  irgendeinem Server deine Angaben mit denen von weiblichen Nutzern des Dating Portals und errechnet eine Wahrscheinlichkeit mit der man zusammen passen kann, weil die Datenbankeinträge zu so und so viel Prozent übereinstimmen.

Dann bekommt „Mann“ eine Auswahl „dahingerotzt“, die mit der Realität nichts zu tun hat. Einfach nur statische Ergebnisse einer Suche auf einem Server.

Frauenbilder noch und nöcher, die meisten sehen älter aus als sie angeben, 30 ist die neue 20! Orangehaut und Falten sind kein Tabu mehr sondern Programm. „Hey seht her ich bin „20″ habe Falten wie ne 40 Jährige, aber suche nen jungen Mann“

Spricht man dann eine der Damen an, kommt zu 99,9% nichts dabei rum, weil sie so scharf war, dass sie sofort nen Freund gefunden hat und nur noch Proforma auf dem Dating Portal vertreten ist.

Der klägliche Rest besteht dann aus den Mädels, die man lieber nicht am helligen Tage sehen möchte. Und aus irgend einem Grund besuchen genau diese Weiber mein Profil auf den Dating Seiten.

Wann lernt man sich mal wieder wirklich kennen?  Sind wir nur noch auf Fotos von Online Portalen Runtergestumpft?

Zeitungsverschwörung

Vor 3 Wochen hatte ich bemerkt, dass das Lesen von Online Nachrichten zwar bequem  ist aber auch irgendwie nicht diesen gewissen Reiz hat. Also abonnierte ich die WELT am Sonntag. Wie in der Werbung versprochen war die Zeitung auch pünktlich zum Frühstück im Briefkasten.

Da aber alleine zu Hause sitzen und Zeitung lesen ziemlich öde ist, hat sich in den letzten 3 Wochen ein kleines Ritual entwickelt. Sonntags 08.00 Uhr aufstehen, 1. Kaffee trinken,  Nachrichten im Fernsehen gucken, zum Briefkasten schlürfen und Welt am Sonntag rausholen. Danach die ersten Leitartikel aus der Welt am Sonntag lesen, duschen gehen, anziehen und nach Düsseldorf auf die Kö fahren.

Auf der Kö, dann ins Starbucks setzen und die nächsten 3-4 Stunden die Welt am Sonntag studieren. Dabei musste ich feststellen, dass verdammt viele Singlemänner auch Sonntagsvormittags einfach nur dort alleine sitzen und dumm durch die Gegend gucken. Ich hab mich damit getröstet, dass ich wenigstens Zeitung lese

Heute der Schock! Anstelle der „Welt am Sonntag“ hatte ich die „BILD am Sonntag“ im Briefkasten!!! Hallo??? Geht’s noch??? Hat der Verlag Angst, dass ich zu „intellektuell“ werde ? Stelle mir gerade vor, wie irgendwo eine Alarmlampe angeht: „Achtung jemand aus dem Ruhrpott liest Welt am Sonntag“, „Gegenmaßnahmen einleiten“, „Politische Bildung muss unterbunden werden“, „Beginne mit Aussendung von BILD am Sonntag“!

Natürlich hat jede Zeitung ihre Daseinsberechtigung, aber BILD ist dann doch zu leichte Kost.

Hoffen wir mal, dass der Zeitungsbote nächsten Sonntag nicht wieder in die falsche Tasche greift. Hab mir dann die „Welt am Sonntag“ an der Tankstelle gekauft und bin wieder zur Kö gefahren.

Mittlerweile weiß ich auch, warum man sich früher die Zeitung bügeln lies bevor man sie las. Nach 3 Stunden Zeitung blättern hat man sonst einen hübschen schwarzen Film an den Fingern.

Unheiliges Dies und Das

Puuuh lange keinen Blogpost mehr verfasst. Dabei hab ich doch jetzt ein oder zwei regelmäßige Leser mehr . Was ist so in letzter Zeit Passiert?

Sonntag:
Naja zum Einen wäre da ein Konzert von Unheilig wo ich „Vieeeeel zu Spät“ angekommen bin. (Meinte zumindest mein Kollege). Konzert fing um 20 Uhr an ich war um ca. 19.30 Uhr da. Aber neee man „muss“ sich ja noch alle anderen Bands vorher anschauen. Whatever hatte wesentlich schöneres zu tun.

Und ja liebe Leser ich werde Unheilig darum bitten demnächst in helleren Lokationen zu spielen. Die schlechte Qualität der Bilder kann garnichts mit meiner Handykamera zu tun haben

Ich weiß auch nicht was mich geritten hat, dass ich einen langärmligen schwarzen Kapuzen-Pullover angezogen hab. Es war nämlich verdammt heiß in dem Zelt. Und ich habe ein Talent dafür, exakt in dem Moment den Auslöser der Kamera zu drücken, wenn ein Stroboblitz aufleuchtet.

War aber ein wunderschönes Konzert, sehr ruhig und gesittet, kein rumgepoge, keine Schlägereien. Das ganze Stand unter dem Motto Unheilig und Friends und war sowohl für Erwachsenen als auch Kinder gedacht.

Samstag:
Der Samstag davor war wieder mal ein Spektakel der Marke planlos durchs Weltall bzw. planlos durch Deutschland. Samstag Morgen 8.30 Uhr, die „senile Bettflucht“ hat mich wach gemacht. Also Laptop an, Nachrichten lesen. *Pling* „Ich komm gleich vorbei, fahren nach Düsseldorf und nach Ahrweiler müssen nen PC reparieren“ *pling* ( So in etwa lautete die Meldung von meinem besten Freund)

Ne Stunde später saßen wir im Auto auf dem Weg nach Düsseldorf. Er musste ein Geburtstagsgeschenk für seine neue „Flamme“ kaufen. Ich denk noch WTF?! und schon standen wir in einem Laden in Düsseldorf wo es die tollen Micky Maus Ohrringe gibt. Und da muss man noch ruhig bleiben und nicht lauthals loslachen wenn ein 30 jähriger Kerl in einem KrimsKrams Laden steht und sagt: „Ich hätte gerne die Micky Maus Ohrringe, und als Geschenk einpacken bitte.“

Und das mit dem Wissen, dass die Micky Maus Ohrringe nicht für seine Tochter, Cousine Schwester oder sonst wen sind sondern für seine Angetraute. Mein Kommentar beim Verlassen des Ladens: „Altaaaa MICKY MAUS ????!!!!“

Dann gings weiter nach Ahrweiler zum „PC NOTFALL“, wofür extra ein MCSA, MCP, MCTS mit muss um ein riesen Problem zu beheben. Auf der Fahrt dahin war mit dann Staubedingt so Langweilig, dass ich direkt mal ausprobieren musste ob mein Surfstick auch während einer Autofahrt funktioniert.

Jo klappt auch während der Fahrt. Aber so ab 120 Km/h bricht die Verbindung doch gerne ab.

In Ahrweiler angekommen, war die gesamte Sache innerhalb von 2 Minuten geklärt. Neue Anmeldedaten für T-Offline eingegeben und Fertig. Dafür gabs aber als Dankeschön ein Leckeres Mittagessen. Irgendwie hatte ich danach so ein Bild vor Augen in dem ich mit einem Schild auf der Straße stehe: „Will work for Food“

Heute:
Mal wieder Golf. Hab mich heute dazu entschieden Mitglied in der Golfakademie zu werden. Zahle 60 € im Monat und darf dann so oft ich will auf die Driving Range und bekomm endlos Bälle. Als kleines „Schmankerl“ bekommt man sogar noch das GreenFee um 5 Euro vergünstigt.

Also 3-2-1 Los! Bällchen holen, drauf dreschen, mehr Bällchen holen, weiter drauf dreschen. SEHR ENTSPANNEND! Kann ich jedem Nur empfehlen. Zumindest so lange man die Bälle auch richtig trifft und nicht irgendwann kurz davor ist den scheiß Schläger weiter zu schmeißen, als der Ball geflogen ist Neuer Tag neues Glück.

Nachtrag für Heute:
Ausserdem las ich heute eine News mit dem Titel : „Microsofts SQL Server verraten Passwörter“. Demnach können Administratoren von SQL Servern, die Daten abfragen, welche im Arbeitsspeicher des Servers liegen und somit Passwörter in Klarschrift mitlesen.
Mein erster Gedanke: „Aha sowas kann ich ? Wusste ich garnicht“ zwei Minuten später hatte ich auch schon meinen perfiden Spaß daran, die Anfragen an unseren Webserver direkt im SQL Server zu betrachten.

Wirklich praktikabel ist es aber nicht um gezielt ein Kennwort von einem bestimmte Nutzer heraus zu finden. Zualler Erst müsste man die ID des momentane Datenbank-Abfragers wissen um wirklich gezielt auf Passwort-Fang zu gehen.
Wer aber gerne sämtliche Passwortdaten einsammeln möchte die er in die Finger bekommen kann, kann sich derweil bis zum MS SQL Server 2005 des Befehls
DBCC INPUTBUFFER (64); bedienen. Die 64 steht in diesem Beispiel für die UserID. Diese Methode erfordert uneingeschränkte Adminrechte und kann nur von den SQL Server Administratoren verwendet werden. Daher besteht laut Microsoft die einzige Gefahr darin, dass ein korrupter Admin seine „Macht“ ausnutzen könnte. Im Original sagten sie folgendes:

Therefore, we do not consider this a bulletin class vulnerability. As we have mentioned in previous blog entries, it is impossible to defend against a malicious administrator. In the end, you’ve simply got to trust your legitimate administrators and keep attackers from gaining administrative access (see Immutable Law of Security #6).

Also wie immer: Beten, dass der Admin keine schlechte Laune hat

Microsoft will „Möchtegern-Hackern“ den Gar aus machen

Da stöbert man so durch einige Seiten im Netz und findet plötzlich eine Meldung in der enthüllt wird, dass Microsoft Pläne entwickelt hat um „Möchtegern-Hackern“ (Script Kiddies) den Gar aus zu machen.

Bisher ist es ja so, dass sich jeder dahergelaufene und halbwegs intelligente Mensch, durch Hinzunahme von gängingen und auch frei verfügbaren Tools aus dem Internet zu einem „echten Hacker“  machen kann.

Die Vorgehensweise (hier sehr einfach und rudimentär dargestellt): Besorge dir ein Programm um deine IP Adresse zu spoofen (zu fälschen) , hangele dich über mehrere Proxy Server, finde einen Rechner der komplett ungeschützt ist (Ja davon gibt es immernoch verdammt viele), niste dich dort häuslich ein. Starte von dort aus deine Angriffe oder benutze wenigstens die gespoofte IP Adresse, die du dir besorgt hast, denn du gehst ja über mehrere dutzend Proxy Server und niemand wird in der Lage sein den Ursprung der Attacke zurück zu verfolgen.

Am besten kaperst du aber mehrer hundert oder tausend PCs und steuerst diese über deine gespoofte und über hunderte Proxy Server verworrene IP.

Niemand kann dich aufspüren weil du quasi von allen Kontinenten der Welt gleichzeitig aktiv sein kannst, niemand wird je den Ursprung deiner Attacken sehen können. Selbst wenn ein Ursprungs PC beschlagnahmt wird war das nur einer deiner Zombie PCs auf dem keine Informationen über Dich zu finden sind.

Du bist quasi anonym!

Diese Zeiten sind bald vorbei, denn Microsoft bzw. drei Jungs aus der Forschungsabteilung von Microsoft haben sich da was ganz feines überlegt. Yinglian Xie, Fang Yu, und Martín Abadi  von Microsoft Research im Silicon Valley haben eine Methode entwickelt dem „Spuk“ einhalt zu gebieten.

Das ganze nennt sich „Host Tracker System“ und steht unter dem Motto „de-anonymize the Internet“ . Ziel scheint es zu sein jedem „Sendenden“ im application Layer eine ID mitzugeben, die Ihn authentifiziert um damit die Korrekte Route des IP Pakets zu bestätigen.

Bin da noch nicht ganz durchgestiegen weil 1. englischer Text und 2. einige mathematische Formeln. Da brauch ich ezwas Zeit für um das exakt zu verstehen.

Finds aber auf jeden Fall spannend. Wer sich die Ideen der Jungs von Microsoft mal anschauen möchte findet die Dokumentation hier.

Die Leber wächst mit ihren Aufgaben…

Nachdem ich mich in meinem letzte Blogpost darüber ausgelassen habe, dass mir plötztlich alle Leute Golfklamotten schenken gab es doch noch einen kleinen Lichtblick. Auf meiner Geburtstagsfeier letztes Wochende, welche ich Terminbedingt mit meinem besten Freund zusammen gefeiert habe, bekam ich doch tatsächlich noch 2 Bücher geschenkt.

Das Erste: „Echte Golfer weinen nicht“ GOLF 6. Das Zweite: „Die Leber wächst mit ihren Aufgaben“ von Dr. Eckhard von Hirschhausen. Habe schon in beide Bücher reingeschnuppert und dabei folgende Weißheiten sofort verinnerlicht.

1. Golf kann euphorisierend sein. Und damit wären wir beim Thema Sex. eine Runde Golf  kann sein wie ein flotter Flirt. Man ist in einem leichten Erregungszustand, der Puls ist höher als gewohnt, der Adrenalinspiegel ebenso. Man neigt zu Dummheiten, zu Verlust der Selbstkontrolle, zu Frohsinn und unbegründeter Heiterkeit. Die Frage, was Golf mit Sex zu tun hat, können wir damit leicht beantworten. ES IST DASSELBE!  

2. Das wir Männer nach dem Sex einschlafen ist nichts Schlimmes. Nein Sogar was gutes! Wir tun nämlich der Frau damit einen evolutionären Gefallen. Denn schläft der Mann nach getaner Arbeit ein und wird das Steinzeitliche Paar von einem Säbelzahntiger angegriffen, kann die frisch geschwängerte Frau schnell wegrennen, während der schlafende Mann dem Tiger zum Opfer fällt. Somit ist das Fortbestehen der Art gewährleistet. (Meint zumindest Dr. Eckhard von Hirschhausen) Ausserdem liefert er damit millionen von Männern die Perfekte Ausrede. „Schatz ich beschütz dich nur vor dem Säbelzahntiger“

Da ich mal wieder Lust auf Sex Golf hatte, bin ich heute mal wieder zum Platz gefahren und hab ein paar Bällchen gedroschen. Durch Zufall begegnete ich auch zwei Damen aus meinem Golfkurs und wir haben zusammen ein paar Bälle geschlagen. Ich hatte ehrlich gesagt befürchtungen, dass ich mich total blamieren werde, weil ich seit 3 Wochen nicht mehr gespielt habe, aber das was die beiden Damen abgeliefert haben, hat mir wieder Mut gemacht.

Wenn ich nach 3 Wochen nicht spielen immer noch besser bin als die nach 3 Wochen dauerspielen, brauch ich mir keine Sorgen zu machen.

An dieser Stelle möchte ich auch meine neuen Blogleser herzlich willkommen heißen, die vielleicht dazu inspirieren kann auch mal zu bloggen oder zu twittern.

 

Mein 28. Geburtstag,die Golfkrankheit und der goldene Schuß.

Heute war es soweit. Mein 28er Geburtstag. Ein (fast) ganz normaler Tag im Büro. Chef beim reingehen getroffen, Glückwunschfloskel, „Mein Drucker geht nicht“ müssen se mal nach schauen. In mein Büro (wenigstens Tasche ablegen), zum Chef ins Büro, 30 Minuten über den Tintenstrahldrucker ärgern. Dabei folgende Konversation zwischen Chef und mir: Chef “ Wissen Sie wer heute noch Geburtstag hat?“ Ich “ Ja die Kollegin Sowieso“ Chef „Ne der Bill Clinton“, Ich „Ah wusst ich garnicht“ …30 Sekunden Schweigen… Chef “ Der ist aber älter als Sie“ Ich ***ACH NEEEEE!!!*** (Gedacht nicht gesagt).

Weiter gings dann in meinem Büro. Mein Kollege hat mir ein Geschenk auf meine Tastatur gelegt. Ein 8GB USB Stick. Voll geil das Ding. So groß wie ein Daumennagel, aus Metall und Wasserdicht. Perfektes Geschenk für mich.

Dann musste ich nochmal ins Büro des Chefs, dabei kam ich am Büro der Chefin vorbei *Glückwunschfloskel* + Geschenk, ein Buch, „Die verbotenen Orte“ . Hört sich zumindest spannend an, werd ich also lesen.

Danach Geschenk von unserer Putzfrau in der Firma. (Irgendwie hat sich rumgesprochen, dass ich eine sehr große Vorliebe für Lakritz habe) Bekam 2 Packungen Salziges Lakritz und eine Packung unsalziges Lakritz.

Tüten aufgerissen und angefangen Lakritz zu essen. 10 Lakritzbretzeln, 5 Salzige Heringe und 3 Lakritzschnecken später war mir dann schlecht.

Zwischendurch Messengernachricht von meinem Vater, „hab dir ne tolle Postkarte geschikt müsste in deinem Briefkasten sein“ , also ab nach hause in den Briefkasten gucken. Jippi ein Umschlag mit Karte UND 100 Euro.

Ab hier kippt die Geschichte ins „GOLFIGE“! Die 100 Euro seien dafür da um die ersten Greenfees zu bezahlen. GOLF 1

Anderes Geschenk von meinen Eltern welches ein paar Tage vorher ankam, 1 Golfhose, 1 Golfoberteil und 1 Golfcappy. GOLF 2

Dann Geschenk von einer Freundin: Golf-Kit fürs Büro (So ne kleine minigolf-klamotte um Patten zu üben). GOLF 3

Feierabend, ab nach Hause, Geschenk von Meiner Putzfrau auf dem Tisch: 3 Golfbälle und 2 Tüten Lakritz. GOLF 4

Bereite mich auf das Abendessen mit meinem besten Freund vor. Wollten uns eigentlich am Restaurant treffen. Plötzlich steht er vor der Tür mit einem Geschenk. Darin enthalten: 12 Golfbälle und eine Golfuhr (Eine Uhr die man an den Golfbag hängen kann, weil eine Armbanduhr beim Schlagen stört) GOLF 5

Danach endlich Abendessen mit leckerem Filetsteak und Pfifferlingen.

Das war dann mein Geburtstag.

Allerdings hab ich da noch ein Paar Fragen:

1. Bekomm ich jetzt zu jedem Anlass Golfbälle geschenkt?
2. Warum hat mir nie jemand was für mein Wildwasser-Kajak Hobby geschenkt?
3. Warum schenkt mir niemand Krawatten und Socken ? (Die trag ich schließlich jeden Tag)

So und weil ich so viele tolle neue Golfbälle geschenkt bekommen habe und zwar exakt von der Marke, wo alle anderen Leute aus meinem Kurs dachten, diese Bälle wären einzigartig und leicht von den anderen Bällen zu unterscheiden, habe ich mich mal kreativ betätigen müssen:

Ist doch immer gut ein bischen Modellbaufarbe irgendwo im Schrank zu haben. Wer also irgendwann mal beim Autofahren auf der A2, einen Goldgefärbten Golfball in der Winschutzscheibe findet, darf stolz drauf sein einen „echten executrex-golfball (handbemalt) in der Scheibe stecken zu haben“  Meine Mail Adresse habt ihr ja also bitte anschreiben und Bällchen zurück schicken (Die Dinger kosten ein Vermögen)

Einen Ball werd ich noch Komplett Golden lackieren. Ich nenne Ihn dann den „Goldenenen Schuß“. Die arme Seele welche diesen Ball an den Kopf bekommen hat kann hinterher durch seine Angehörigen verkünden lassen: „Der goldenen Schuß hat ihn getötet“

Ach ja erwähnte ich schon Socken? Socken, Socken, Socken. Ich brauch Socken verdammt

Erstes mal Windows XP hacken müssen

In meinen 8 Jahren als Systemadministrator ist es mir bisher noch nie passiert, dass ich ein Admin Kennwort vergessen hab. Normalerweise melde ich mich ja als Domänen-Admin an den Maschinen an und hab dann volle Berechtigungen. Heute war ein spezieller Fall. Der Client hatte keine Konnektivität mehr zur Domäne, konnte also meine Domänen-Admin anmeldung nicht verifizieren und das Passwort für den lokalen Admin hatte ich vergessen.

Oh weh oh weh, die ganze Anwendungen die da drauf sind das dauert Tage bis das wieder alles installiert ist. Aber es gibt da nen kleinen „Work-Around“ man braucht nur eine Windows XP/Vista CD/DVD.

1. Lege den Installationsdatenträger von XP/Vista ein
2. Starte von dieser CD/DVD
3. Beginne eine Reperaturinstallation
4. Ab dem Punkt, wo der Fortschrittsbalken für die Geräteinstallation erscheint…
5. Drücke SHIFT+F10
6. Nun hat man die Console vor sich
7. tippe: NUSRMGR.CPL
8. Voila der Benutzermanger erscheint. (Man kann dort auch auf erweitert klicken und direkt die Kennwörter der anderen User ändern)
9. Man ändere das Kennwort des Admins und das wars schon.
10. Wenn das Adminkonto bereits deaktiviert sein sollte wegen zu vielen Fehlversuchen bei der password eingabe…
11. Tippe services.msc in die console ein und starte den Arbeitsstationsdienst, danach lässt sich ein deakviertes Konto auch wieder aktivieren.
12. Dann einfach die Reperaturinstallation durchlaufen lassen und fertig ist die Sache.

ACHTUNG: Bei der Reperaturinstallion darauf achten, dass man einen Datenträger mit der selben ServicePack version benutzt wie das installierte System. Ansonsten „Welcome to Never Come Back Airlines“

Der Trick mit SHIFT+F10 klappt auch unter Vista, ursprünglich vorgesehen war dieser Workaround um nachträglich während der Installation Treiber einzubinden.

Werd das demnächst mal bei Windows 7 testen. Frag mich weshalb sich die ganzen möchtegern Hacker immer so schwer tun mit irgendwelchen Proggies. Windows bringt doch sein eigenes Einbruchswerkzeug schon mit.

Für die Nerds unter euch: Ja ich weiß der ist alt und schon lange bekannt, aber ich bin stolz drauf mich daran erinnert zu haben.

Heute mal kein Golf… Crazy Day

Eigentlich sah mein Plan für den heutigen Tag wie folgt aus: Mit meinem besten Freund bei BurgerKing frühstücken, dann zum Golfplatz, dann zum Bootshaus ein wenig rudern und meine Geburtstagsparty am Bootshaus planen.

Ich rief also bei meinem besten Freund an und sagte: „Los komm zack zack aufstehen ab zu BurgerKing frühstücken“ . Er meinte nur ihm würde bestimmt schlecht werden wenn er so früh bei BurgerKing was essen würde. Dann hörte ich schon die Stimme seiner Mutter im Hintergrund. Es lief dann auf folgendes hinaus: „Mensch Jung frühstücke doch mal ordentlich, komm zu meinen Eltern und wir frühstücken richtig.“

Gesagt getan: Dusche, Auto, Autobahn, Wutanfall (Ja um 09.00 Uhr morgens ist schon Rückreiseverkehr), angekommen und dann reichlich Frühstück. Das beste was man sich zum Frühstück wünschen kann. Eier, Brötchen, Scampi Brotaufstrich, Mettwürstchen, Marmelade, SPAM  und natürlich Kaffee. Nach anderthalb Stunden ausgiebiegem frühstücken war ich richtig vollgefressen.

Nun fragte seine Mutter:“Und was habt ihr heute geplant?“ „Ach ne ihr plant ja nicht, ihr seid ja immer so bekloppt spontan“. Ich musste vorallem erstmal tanken, bevor wir unseren heutigen Tag „planen“ würden. Also fuhren wir erstmal zur Tankstelle. Dann standen wir da wie blöde und wussten nichts mit uns anzufangen. Plötzlich fragt mein bester Freund: „Sachma kennst du ne Lackiererei?“  Ich denk noch „HÄÄÄ?“ und dann zeigt er mir das auf seiner Motorhaube:

Er hatte vor eine paar Tagen mit dem Scheibenwisch-Ding anner Tankstelle versucht damit Vogeldreck zu entfernen, leider wäre das Gummi kaputt gewesen und er hat dann mit dem blanken Metall den Vogeldreck weg gemacht Was er nicht gemerkt hatte). Insider erkennen vielleicht um welchen Autotyp es sich handelt und wissen, dass dies kein günstiges Auto ist.  Wäre mir das mit meinem (baugleichen) Auto passiert hätte ich nen Heulkrampf bekommen. Nächstes mal „reinigt“ er besser mit ner Drahtbürste seine Motorhaube, das sieht dann bestimmt nicht so schlimm aus.

Naja dies sei nur kurz zwischen geschoben. Wir waren ja noch bei der Planung des Tages. Plötztlich fiel meinem besten Freund ein:“Hey ne Arbeitskollegin hat nen eigenes Hotel mit Restaurant, das wollte ich mir schon immer mal angucken. Na gut also mal dahin gefahren „nur zum gucken“. Kaum angekommen saßen wir auch schon im Restaurant (war ja schließlich schon 12 Uhr und wir hatten ja erst vor 1 Stunde das Frühstück beendet). Mhh ja jetzt sitzen wir hier nun müssen ja auch was essen, aber bloß nicht großes. „Ich nehm den kleinen Salat“ (Man kann ja schließlich nicht das Lokal einer Arbeitskollegin besuchen und dann nichts essen das wäre unhöflich)

DER „KLEINE“ SALAT!!!

Die Devise war langsam essen, dann schafft man mehr. Hat nur nicht geklappt. Vorgweg gab es erstmal Brot mit 3 verschiedenen Dips (Thunfisch, Schmalz und Knoblauch) Eigentlich war ich nach dem ersten Brot mit Schmalz schon papp-satt und dann musste ich mir aus höflichkeit auch noch den kleinen Salat runterwürgen. Naja nach 2 Stunden kleine Häppchen kauen haben wirs dann dran gegeben und haben uns auf den Weg zum Bootshaus gemacht.

Auf dem Weg haben wir dann noch einer Frau, die am Straßenrand stand und verzweifelt versuchte ihr Fahrrad auf dem Fahrradträger wieder zu befestigen, geholfen. 20 Minuten rumgefruckel bis das Fahrrad endlich wieder fest im dem Fahrradhalter fixiert war. Aus Sicherheitsgründen hab ich den Drehverschluß richtig fest angezogen und das Fahrrad wackelte nicht mehr wie ein Lämmerschwanz (befürchte nur, dass sie den Drehverschluß alleine nicht mehr aufbekommt).

Dann zum Bootshaus, kurz die Formalitäten für die Geburtstagsparty geklärt und dann noch einen Abstecher in die Innenstadt meiner Geburtsstadt gemacht. Dorsten sehen und sterben! Da gibts mittlerweile sogar Flamingo-Tauben.

Der andere Fuß war irgendwie verkrüppelt bzw. wohl einer Ladung Schrot zum Opfer gefallen. Die “Ratten der Lüfte“ sind aber auch noch mit einem Fuß Lebensfähig.

Eine weitere Attraktion war aber eine Gruppe Kinder die wohl im Rahmen eines Kindergeburtstages eine historische „Rate-Ralley“ durch die Innenstadt machen mussten. Thematisch passend angezogen (Römerkostüm) wuselten die Kleinen also bei 30° Grad mit Alufolie aufm Kopf durch die Innenstadt. Was kann man sich schöneres vorstellen, als bei 30° Grad mit einer Tunika und Alufolie auf dem Kopf den ganzen Tag durch die Stadt zu rennen. HERRLICH!

So und das war mein Tag! Der ursprüngliche Plan ist voll in die Hose gegangen, was mir aber auch irgendwie recht war, da ich mir beim Abschlagen auf der Drivingrange eine kleine Wunde zugezogen habe.

Da sag nochmal einer, Golf wäre kein gefährlicher Sport. Treib Sport oder bleib gesund. Ach ja sowas bekommt man hin wenn man den Golfschläger falsch hält, dann nicht den Ball trifft und volle Kanne vor dem Ball auf den Boden schlägt.

Ach ja und noch ein Fundstück. So kann man auch Politik betreiben, bzw. den politischen gegner defamieren

Der Trödeltrupp

Ich weiß ich nerv in letzter Zwit etwas viel mit Golf. Aber da gibt es einfach so viel zu erzählen. Heute waren wir das zweite Mal auf dem „echten“ Golfplatz. Diesmal haben wir uns in 2 3er Flights aufgeteilt und unser Pro ist zwischen den beiden Flights hin und her gependelt.

 Am ersten Abschlag meinte mein Pro dann zu mir: „Is ganz schön weit oder? Wat nimmste denn für nen Schläger ?“ „Öhm ja wie immer 7er Eisen oder wie jetzt ?“  “Neee nimm mal wat womit du weit schlagen kannst“ Ich nahm also das 5er Eisen. Kleines Holzstäbchen (im Folgenden Tee genannt) in den Boden gesteckt Ball drauf, konzentrieren und Abschlag. Und der Ball flog wirklich richtig, richtig weit ins Aus.

Nächsten Ball geschlagen, und dann in 50 m Schlägen zum Green gequält. 10 Schläge bis das Mistding endlich im Loch war
Am nächsten Abschlag hatte ich dann endlich den Dreh raus, habs sogar mit 3 Schlägen bis ins Loch geschafft und dabei war zwischen Abschlag und Green noch ein Wasserhindernis. Diesmal nur 2 Bälle verloren.

Hier mein Ball vor dem Green. Im Hintergrund die beiden Damen aus meinem Flight, die wirklich nicht zu beneiden waren. 20-25 Schläge bis der Ball im Loch war. Da bin ich mit meinen 10 Schlägen vom Anfang noch richtig gut. Das ist aber auch teilweise echt schwer das kleine Bällchen dazu zu bewegen zu fliegen.

Golf die 2.

Nachdem meine Golf-Platzreifekurs-Gruppe und ich, beim ersten Spiel auf einem richtigen Golfplatz ein blamables und katastrophales Bild abgeliefert haben. Hat es mich die Tage danach täglich wieder auf die Driving Range und aufs Pitching Green gezogen. Zum Einen möchte ich dem Greenkeeper Arbeit ersparen und zum Anderen will ich mir nicht nochmal die Blöße geben und den anderen Golfern vorführen wie man ein 20cm langes Stück Gras, 5 Meter weit schlägt und der Ball noch an der selben Stelle liegt wie vor dem Schlag

Ich könnte jetzt Lügen und behaupten die Bälle im vorderen Bereich sind nicht von mir, aber leider ist die bittere Wahrheit, dass sie wahrscheinlich alle von mir sind. Mit den Löchern im unteren Bildbereich hab ich auch nichts zu tun *pfeiff*

Konzentration, Schwung, Treffer, Granate, 100m.

Nach dem sinnlosen Rumgedresche auf die Bällchen gabs dann auch was zu Futtern im Clubhaus. Ich hatte mich für das Steak ala Chef entschieden (Die kleine Portion). Als ich das Besteck bekam, dachte ich die Servieren mir gleich ein halbes Rind, welches ich noch selbst zerlegen muss. Aber seht selbst:

Rambo wäre blass geworden vor Neid. Ich mein mit sowas schickt man Einzelkämpfer in Jungeleinsätze oder rohdet nen Wald aber doch nicht zum Steak essen !!! Wie sich dann heraus stellte, brauchte ich das Messer garnicht, denn das Steak war schon in kleine Streifen vorgeschnitten.

Voila, Steak ala Chef mit Balsamico Sauce, Parmesan und Rucola Salat. Irgendwo unter dem Haufen hab ich dann auch Fleisch gefunden.